Andrew's Spaces

"Essere o non essere, questo è il problema: se sia più nobile d'animo sopportare gli oltraggi, i sassi e i dardi dell'iniqua fortuna, o prender l'armi contro un mare di triboli e combattendo disperderli. Morire, dormire, nulla di più, e con un sonno dirsi che poniamo fine al cordoglio e alle infinite miserie naturale retaggio della carne, è soluzione da accogliere a mani giunte.
Morire, dormire, sognare forse: ma qui é l'ostacolo, quali sogni possano assalirci in quel sonno di morte quando siamo già sdipanati dal groviglio mortale, ci trattiene: é la remora questa che di tanto prolunga la vita ai nostri tormenti.
Chi vorrebbe, se no, sopportar le frustate e gli insulti del tempo, le angherie del tiranno, il disprezzo dell'uomo borioso, le angosce del respinto amore, gli indugi della legge, la tracotanza dei grandi, i calci in faccia che il merito paziente riceve dai mediocri, quando di mano propria potrebbe saldare il suo conto
con due dita di pugnale? Chi vorrebbe caricarsi di grossi fardelli imprecando e sudando sotto il peso di tutta una vita stracca, se non fosse il timore di qualche cosa, dopo la morte, la terra inesplorata donde mai non tornò alcun viaggiatore, a sgomentare la nostra volontà e
a persuaderci di sopportare i nostri mali piuttosto che correre in cerca d'altri che non conosciamo? Così ci fa vigliacchi la coscienza; così l'incarnato naturale della determinazione si scolora al cospetto del pallido pensiero. E così imprese di grande importanza e rilievo sono distratte dal loro naturale corso:
e dell'azione perdono anche il nome..." (da "Amleto" di William Shakespeare)

Eccomi, l'anno 2008 sta per concludersi ed è ora di scrivere cosa è stato per me vivere questi 365 giorni (mancano ancora delle ore di quest'ultimo giorno).

Ho dovuto fare i conti con la mia vita, sono esploso definitivamente dopo due anni di sofferenza altalenante che non ho ancora capito da cosa sono dovuti di preciso. Mi sono trovato perso, smarrito, infelice completamente distrutto da un periodo (chiamarlo cosi data la durata sembra riduttivo) in cui non ho capito più niente, la mia persona se n'era andata, come se la mia vita volesse essere cancellata, dovevo dimenticare quel passato che mi ha completamente rovinato l'esistenza.

Sono passati giorni e il mio isolamento è peggiorato, ho avuto bisogno di chiudermi in camera, di piangere all'infinito, di prendermela con tutto quello che ho fatto perchè non mi sono più sentito "io", ho avvertito un momento in cui mi sono sentito non vivente come se Andrea si fosse fermato a due anni fa...

Da qui è iniziato uno dei miei anni più difficili che mi ha fatto crescere nettamente e mi ha fatto capire che le mie forze non sarebbero bastate a prendere la via della ripresa e che devo essere paziente, più ottimista e speranzoso perchè le situazioni non aspettano altro che te le prenda di petto e le risolva una volta per tutte.

Le mie giornate sono state terribili, cercavo in ogni modo di starmene da solo quanto più tempo possibile e, nei fine settimana, quando ho rivisto i miei amici pensavo solo a fare orari impossibili, ad andare a ballare nei posti più impensabili, che nemmeno rappresentano il mio mondo, dove ho pensato solo a staccare la mia mente e, quando sei in discoteca, con tutto quel casino è proprio vero che non riesci a pensare a niente ma personalmente, nonostante c'erano i miei amici, mi divertivo solo temporaneamente e come tornavo a casa la depresione aumentava, ero sempre più triste e non mi riconoscevo più.

Poi un giorno, proprio mentre sono in discoteca mi squilla il cellulare: era mio padre che mi ha chiamato per darmi l'unica notizia per cui non potevo essere pronto: tua nonna se n'è andata Andrea...

Lo shock è stato sconvolgente... Io ero lì con i miei amici a non pensare a niente e dall'altra parte della cornetta c'era mio padre che soffriva... Sono rimasto in silenzio, non riuscivo a parlare, piangevo e soffrivo per aver perso una tra le persone che mi hanno accompagnato nella mia crescita, una donna straordinaria che mi ha tirato su come fossi suo figlio, ha sempre badato a me ed è stata e rimarrà sempre un esempio di grande umanità, di un cuore immenso per la dedizione che ci ha dimostrato in questi anni.

Oramai sono passati diversi mesi da quando lei non c'è più ma il mio ricordo non se ne andrà mai ed è proprio dalle sue parole, dai suoi insegnamenti, dal suo affetto e dalla premura che aveva con noi nipoti che, nonostante ancora adesso mi viene da piangere quando ci ripenso, è proprio da qui che sono riuscito a ritrovare me stesso, a riaprire gli occhi, a tornare a vivere...

Devo chiedere scusa a tutti i miei famigliari per essere stato distaccato, per aver capito troppo tardi che loro per me ci sono sempre, che di loro mi dovrei fidare di più, che non devo tenermi tutto dentro e che se non mi chiudo troppo non ce la farò mai ad andare avanti.

Durante questi mesi ho fatto soffrire molte persone, le ho messe da parte come se le ho ritenute estranee alla mia vita... Ho confidato più cose ai miei amici invece che a loro che vivono con me, ho evitato ogni tipo di discorso mi hanno fatto, mi sono comportato da menefreghista, da ingrato e li ho fatti preoccupare troppo ma nonostante il mio comportamento inconcepibile loro hanno provato, senza riuscirci, a starmi più vicino per cercare di capirmi. Io non gli ho dato questa possibilità, non ho voluto, ma le cose poi hanno sorpreso anche me...

Inizia l'estate, le amicizie non mi sono mai mancate e, come già sapete, ho delle persone che reputo fondamentali per me come io per loro, sono uscito di più e sono stato più tranquillo, perchè passavo con loro ancora più tempo del solito e il rapporto che ci ha sempre legati mi rendeva felice...

Ma io non ero apposto, c'era sempre qualcosa che non andava, un motivo o un pensiero a farmi stare teso, ansioso, irascibile, continuamente stizzito con tutto ciò che mi succedeva. Ho messo una barriera tra me e gli altri, dopo averla messa tra me e i famigliari e le cose si sono complicate...

Stranezza, preoccupazione, depressione, momenti di incazzatura interminabili, il pensiero che tutti ce l'hanno con te, che le cose non ti vanno mai bene... Ti fai domande assurde... Inizi a chiederti che c'è che non va, fai tanti discorsi, tenti di analizzare tutto, di capirti fino in fondo, di cercare una soluzione qualora potesse esserci... Niente di niente, ancora più confusione e amnesia del solito, giornate sempre più deprimenti, pensieri sempre più devastanti, ero vittima della situazione... Non riuscivo a staccare, avevo solo questo pensiero in testa...

E poi... tra tutta questa difficile situazione, ci sono state altre conoscenze che mi sono state vicino, persone che sono diventate mie amiche, con cui ci si confida spesso e volentieri... Fino a quel momento non c'era niente che mi tenesse lontano dai miei cattivi pensieri ma, all'improvviso, una ragazza con cui mi sentivo mi ha colpito... Lei mi ascoltava, potevo parlare per ore intere e lei era li, cercava di capirmi, mai una parola fuori posto, solo l'interesse reciproco di raccontarci le nostre esperienze, i nostri momenti e poter parlare tranquillamente... Ci sentivamo al telefono, coi messaggi, anche in chat e discutevamo di tutto... Abbiamo deciso di vederci, di uscire insieme una sera tanto per passare una serata insieme... Seguirono altre uscite e le chiacchierate erano interminabili, ogni volta un argomento diverso... Ha un nome... E' bello pronunciarlo, ti fa sentire felice, ti fa brillare gli occhi, ti emoziona e sai di esistere, di essere speciale per lei... Chiara è il regalo inaspettato che questo difficile e travagliato 2008 ha deciso di farmi...

Non so chi ha deciso per me quale sorpresa dovessi ricevere... Se il destino è a tutti gli effetti una persona invisibile che ha scelto di farmi incontrare una persona diversa dalle altre... Voglio ringraziarti per quello che hai fatto, per quello che hai fatto succedere... Forse hai pensato che entrambi ci saremo meritati quel momento e hai deciso di farci incontrare? E' una mia impressione, non so che pensare ma di certo mi hai colpito... Mi hai aperto gli occhi e hai portato davanti a me una persona speciale, che mi accettta e mi capisce davvero, mi sta vicino come nessun' altra e mi dà tutto il suo sostegno ogni volta che ne ho bisogno...

L'hai portata da me e la mia vita è cambiata, il mio modo di essere, la mia personalità si è rafforzata... Lei che si imbarazza quando la fisso troppo, che rimane accoccolata per ore tra le mie braccia e non mi molla neanche per un istante quando siamo al cinema a vederci un film insieme...

Lei che nonostante la mia situazione a casa, mi ha permesso di riavvicinarmi con tutta la famiglia evitandomi di continuare ad avere un rapporto di indifferenza con loro.

Lei che mi racconta tutto quello che la riguarda e anche di più, lei che mi tiene per mano e mi porta con se...

Lei... e ancora lei... ma non riesco ad aggiungere altro, tutto il resto sono capace di viverlo intensamente solo con la persona che mi hai fatto notare...

Ora che quest'anno sta per finire, ne approfitto per farvi gli auguri di Buon 2009, sperando per voi che sia indimenticabile davvero!

Riguardo a te, mio caro signor Destino, spero di poterti incontrare un giorno perchè, di tutto quello che mi è successo finora, voglio sapere come si fa ad essere cosi imprevedibile per avermi stupito più volte durante un solo anno...

Pride can stand a thousand trials,
the strong will never fall
But watching stars without you,
my soul cried.
Heaving heart is full of pain,
oh, oh, the aching.
'Cause I'm kissing you, oh.
I'm kissing you, oh.
Touch me deep, pure and true,
gift to me forever
'Cause I'm kissing you, oh.
I'm kissing you, oh.
Where are you now?
Where are you now?
'Cause I'm kissing you.
I'm kissing you, oh

L'orgoglio può superare migliaia di prove
chi è forte non cadrà mai
ma guardando le stelle senza te,
la mia anima ha pianto
un cuore appesantito, è pieno di dolore
oh oh, il dolore
perché ti sto baciando, oh
ti sto baciando, oh
toccami nel profondo, puro e vero
donati a me per sempre
perché ti sto baciando ,oh
ti sto baciando. oh
dove sei adesso?
dove sei adesso?
perché ti sto baciando
ti sto baciando,oh

Un cuore incatenato non chiede (più) la libertà, brama (solamente) una lunga prigionia del tuo respiro. (Grazyna Miller)

Sempre ti cercherò, nelle lunghe notti,
tu che mi dai vita col tuo amore,
serberò il ricordo dei tuoi baci
e quando sola resterò, sognandoti ti aspetterò. (Anna De Santis)

Il vero amore non ha lieto fine perché il vero amore non ha fine! (Anonimo)

L'Amore è il desiderio di possedere il Bene per sempre. (Platone)

Lottare per amore ci rende vivi... la mancanza d'amore uccide. (Anna D' Urso)

Conserva nel cuore ciò che di più bello ti ho dato di me ed anche se poco fallo tuo nei sogni... (Simona Gulluà)

Amore, se ti fidi di me, donami il tuo cuore.
Prometto che lo stringerò forte a me e lo difenderò e proteggerò sempre, lo riscalderò quando ne avrà bisogno e nessuno e nessun dolore lo sfiorerà mai.
Vorrei che curi le ferite del mio cuore e magari insieme si stringano in un grande e tenero abbraccio e poi per amore si uniscano e non si stacchino più, come due calamite che restano attaccate l'una all'altra, per vivere e sognare sempre insieme, uniti in un unico ed eterno battito. (libro "Tra Cuore E Mente")

L'Amore è come il vento, non lo vedo ma lo percepisco. (Nicholas Sparks)

Amore è gioia, amore è gelosia, amore è soffrire, amore è tenerezza, amore è calore, amore è nostalgia. Amore sei tu. (dal film "Scusa Ma Ti Chiamo Amore")

Quanto tempo si perde cercando di descrivere l'amore: quanto è impossibile! Quanto è bello! Quanto fa male! Quanto è assurdo! È così e basta ed è inutile imprigionarlo in parole, in frasi... tutti un po' lo facciamo... ma a volte non dire niente, fa capire tutto. (Erika Moon)

La cosa più grande che tu possa imparare, è amare e lasciarti amare. (dal film "Moulin Rouge")

Che cos'altro è l'amore, se non una pazzia molto discreta, una amarezza che soffoca, e una dolcezza che fa bene? (dal film "Romeo + Giulietta")

Amore è dedicarsi ad un' altra persona, vivere per questa persona, crescere con lei, condividere i momenti belli e quelli brutti, confidarsi, essere complici e poter contare l'uno sull'altro, capirsi e ascoltarsi, stare insieme, volersi bene, amarsi, costruire un rapporto unico che differenzia un' amore da un'altro, una storia da un'altra, le persone dalle altre. Amore per me rappresenta tutto, ti completa, ti fa crescere, ti dà stabilità, serenità interiore, ti fa provare emozioni incredibili, ti fa volare, ti fa aprire il cuore per una persona, ti fa soffrire per lei, sarà il cuore a battere forte per quel sentimento che hai, quello che ti fa dire "Ti Amo", che ti commuove, ti fa piangere di gioia perchè quella persona è parte della tua vita o ti fa piangere di sofferenza se quella persona è stata la tua storia importante. (Me)

E voi, cari lettori/care lettrici, cosa ne pensate di questo sentimento? Scrivete, parlatene, raccontate quello che volete,... E' bello confrontarsi su uno dei più grandi sentimenti che si provano nella vita!

Vi ho trascurati ragazzi/e? Questo mese è stato piuttosto indaffarato con l'inizio dell'università e del lavoro serale, non ho avuto più molto tempo da passare al pc, finalmente oggi ne ho trovato un pò...

Nonostante una situazione personale difficile da cui sto uscendo fuori a fatica ma deciso a cercare aiuto in alcune persone, ho capito che per riprendermi devo concentrarmi su me stesso, ho un unico punto fermo che da circa tre mesi mi sta cambiando davvero, ed è da qui che ho deciso di seguire un percorso per star meglio e ritornare la persona felice che ero.

Purtroppo la strada è durissima e in questi giorni non ci sono con la testa, ci sono momenti che passo dalla contentezza alla tristezza più assoluta da un secondo all'altro, senza conoscerne il motivo di tutto questo.

Ancora devo decidere se iscrivermi o no all'università perché, prima di prendere decisioni, voglio tornare in pace con me stesso e col mondo, sperando di riuscirci il prima possibile.

Ho avuto modo di confidarmi coi miei migliori amici, ho ancora qualche blocco su alcuni pensieri che non riesco ad esprimere, ma la situazione sta migliorando. Nonostante questo, succede spesso che passo dei momenti da solo, triste e depresso, nei quali non vorrei davvero farmi vedere da nessuno, è uno stato penoso che è meglio se non lo vedete.

Apparte questo breve aggiornamento di me, in questo mese non ho fatto granché, ma qualcosa da raccontarvi non manca di sicuro!

Sono già due mesi che non metto più piede in una discoteca (ultima serata Richie Hawthin al Coco) e, proprio da qualche giorno, hanno riaperto tutte le disco della zona. Ve le ricordate? Come dimenticare questi posti, la musica migliore del momento (vocal house di merda), tutti i ragazzini/e che si ritrovano li puntualmente ogni sabato sera a ballare, a tirarsela all'infinito, ma non fatemi aggiungere altro.

Aumenta continuamente l'età di adulti (40-50 e oltre), separati o divorziati che passa le domeniche sera a ballare, come se fossero ringiovaniti di 20-30 anni, ma pensa un pò che bellezza e che genitori energici ci sono oggi., si prendono delle sbornie da urlo che poi smaltiscono in una settimana minimo, bleah, improponibile!

Sono felicemente in giro a parlare con gli amici che vediamo sempre scene di questo tipo, molto divertenti e che ti fanno capire quanta gente di merda c'è in circolazione.

Le serate in disco che mi piacciono per carità, faccio anche km pur di raggiungere le discoteche migliori, ma ho bisogno della mia compagnia per andarci, perchè in mezzo a tutto questo schifo, da solo non sopravvivi, ti sovrastano e ti portano nel loro mondo, vivono per sballarsi, in ogni modo possibile.

Felicemente, ora che passo più tempo da solo e con gli amici più fidati, le nostre serate si concentrano maggiormente su cene in compagnia, cinema, film e telefilm da guardarci insieme, sfide con giochi da tavolo e con consolle oppure passiamo serate intere in auto, accompagnati dai nostri brani musicali preferiti, a parlare di ogni argomento.

Mi dispiace che, per deu motivi personali, in questo periodo preferisco stare da solo , quando si sta in gruppo, sono presente come persona perchè la mia testa è completamente immersa in paranoie continue che sto lentamente cercando di togliermele dalla testa, anche se faccio molta fatica, perchè non ho più quella tranquillità e spensieratezza che avevo in passato. Speriamo che passerà perché è davvero massacrante andare avanti con questo peso allo stomaco, non riesci a fare niente, ti senti un' incapace e piangi continuamente senza un motivo preciso, che però forse è legato ad esperienza passate che ti hanno segnato senza che te sia riuscito ad accorgertene in tempo. Io sto provando a mettercela tutta, ma il senso di smarrimento e confusione mi sta sovrastando quotidianamente...

Ciao a tutti, torno a scrivere dopo un pò di giorni d'assenza nei quali sono successe un sacco di cose che mi hanno tenuto occupato a lungo, tanto da non trovare tempo per scrivervi ancora...

Le temperature diminuiscono, le giornate si accorciano e il freddo inizia a farsi sentire... Sto già pregustando un inverno da favola, durante il quale il mio lettore dvd/dvx sarà spremuto al massimo per concedermi quell' assoluto stato di benessere che mi danno i film, i telefilm che divoro nelle serate invernali quando la casa è il posto dove sto meglio in assoluto (al caldo soprattutto).

Siamo arrivati alla fine dell'estate, che è stata bella e indimenticabile come quelle passate ma, c'è qualcosa in più stavolta, una novità che non sto a raccontarvi ma, giorno per giorno, mi sta davvero trasformando. Per la prima volta dopo un paio d'anni sono tornato sereno e riesco nuovamente a sentirmi una persona, sensazione che stavo via via dimenticando date le ultime esperienze passate.

E cosi... ora tutto sta prendendo forma, inizio ad occuparmi di me stesso e degli altri in assoluta tranquillità; cerco di essere d'aiuto a chi ha bisogno di me e ultimamente ho dovuto aiutare molti miei amici con le loro difficioltà, molte delle quali sono simili a quelle che devo affrontare anch'io, nella vita di tutti i giorni!

Ci sono persone che stanno dimostrando di volermi bene davvero e le esperienze passate insieme ci hanno unito ancora di più. A distanza di tempo posso confermare con certezza che gli amici veri, quelli di cui non puoi fare a meno che sai di averli al tuo fianco anche se sono molto distanti, li puoi contare solo con una mano perchè difficilmente il loro numero è superiore.

Adoro le chiacchierate con Lorenzo in macchina, gli orari impossibili che facciamo quando passiamo ore intere a parlare dei più svariati argomenti, discorsi strani, contorti, preoccupanti, emotivi ma anche cazzate, risate e qualsiasi altra cosa purché serva a non pensare, a sdrammatizzare sulle brutte esperienze, sulle delusioni, sulle giornate no o su quanto la gente ti faccia incazzare perché di persone normali al mondo ce ne sono pochissime, tutti sono pronti a usarti a loro piacimento poi quando non servi più a nulla, eccoli che ti abbandonano come se non ti avessero mai visto prima d'ora.

Nei miei momenti difficili dove ce l'ho con il mondo intero come se mi stesse voltando le spalle e me la dovesse far pagare per qualche motivo a me sconosciuto, passo intere giornate a interrogarmi su cosa mi sta succedendo e ci metto poco a gettarmi nella disperazione più totale. Adesso è da un pò che la situazione è migliorata ma alla fine le ricadute ci sono, non mancano mai! In queste giornate ho bisogno di stare da solo il più possibile perché tanto non riesco a parlare a nessuno riguardo a quello che sento dentro di me.

Per il momento cerco di pensare positivo, non mi metto in testa pensieri deprimenti e negativi... non è affatto facile ma almeno ci sto provando e, il primo aiuto che mi è passato per la testa, è stato quello di scrivere tutti i bei pensieri che ho in un preciso momento, scriverli da qualche parte e concentrarmi sulla motivazione per cui quello che ho scritto mi fa stare bene... devo ammettere che sta funzionando, sto ritrovando un pò di ottimismo!

Girovagando per Youtube (oramai ha sostituito definitivamente la tv) mi sono fatto un bell' escursus panoramico su quei film (gli indimenticabili!) che vedevo quando ero più piccolo e che, ancora oggi, li porto nel cuore e, oltre a rivederli volentieri appena posso, non riesco a trattenere le stesse emozioni che ho provato la prima volta dopo averli visti! Commentate pure, sono felice di sapere se anche voi adorate come me questi video che inserirò di seguito nel post...

Almeno adesso che
Siamo seduti qui
Perché non mi racconti
Cosa non va per te
Perché non resti qui
...Non hai tempo mai
Perché non ti fermi
Dimmi dove vai

Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!

So che non è così
Quello che avevi in testa
Non ci puoi fare niente
La vita non si ferma
Perché non pensi che
Ora che sei con me
Se anche non ti ricordi
(se anche) non sai perché
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Guardami

Non potrai mai trovare un altro come me
Sarà difficile perfino anche per te
Che hai sempre avuto tutto
Tutto facile

Almeno adesso che
Siamo seduti qui
Perché non me lo dici
Quello che vuoi da me
Cosa vorresti che
Cosa vorresti se
Se tu potessi avere
Tutto quello che c'è
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!

Guardami
Non potrai mai trovare un altro come me
Sarà difficile perfino anche per te
Che hai sempre avuto tutto
Tutto facile

Guardami
Non potrai mai trovare un altro come me
Sarà difficile perfino anche per te Che hai sempre avuto tutto
Tutto facile

Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!

Ultimamente ho avuto modo di passare del tempo da solo e riflettere su cosa sta succedendo e sul fatto che non si può andare avanti cosi, basta pensare continuamente, farsi troppi problemi, comportarsi male anche con le persone che per te farebbero tutto, piangere continuamente perché è diventato l'unico sfogo che ti permette di liberarti... No, è arrivato il momento di prendersi di petto e di venir fuori da questo disastro totale che è già durato troppo a lungo.

C'é una persona che mi sta dando una mano in questo, io la definisco "cura" perché mi ha preso con se proprio quando le ho parlato delle mie sofferenze, mi sta ascoltando e cerca di sostenermi in ogni modo... Il nostro rapporto sta crescendo, sento davvero che la terapia sta funzionando e, nel frattempo, ho conosciuto una persona importante per me, che ogni giorno mi permette di sbloccarmi e mi sta aiutando a rialzarmi... inutile nascondere che mi sto affezionando tantissimo ma devo cercare di assecondare le mie paure perché ho capito (in ritardo!) di non essere l'unico a soffrire, devo lasciarmi andare e aprirmi il più possibile con te, non devo pensare solo a me stesso, mai più!

Devo inoltre ringraziare Lorenzo, Marco, Andrea e Marketto perché sono le uniche persone che, nonostante i miei continui sbalzi d'umore, sono sempre qui vicine a me, pronti ad ascoltarmi, a darmi consigli e a farmi parlare. Con loro ho ritrovato un po' di fiducia negli amici, cerco di aprirmi sempre di più e inizio a capire che posso contare su di loro, proprio perché loro non hanno mai smesso di credere in me, nonostante per molto tempo non mi sono mai confidato come ora.

E, per finire, meriti un posto anche te nel blog Moira, ti ho confidato tante cose che mi fanno stare male ed è anche grazie al tuo sostegno morale che sono riuscito a trovare un pò di coraggio per riprendermi. Non posso dimenticare le interminabili chiacchierate che ci facciamo insieme, mi sei di grande aiuto, è un piacere essere tuo amico e so di poter contare anche su di te per superare i miei problemi.

Piano piano le cose vanno migliorando, io c'ho messo la volontà per cercare di uscirne presto, voi siete rimasti li in attesa di darmi una mano e siete stati in grado di farmi ritrovare un pò di serenità, mi avete permesso di abbattere il muro che ho creato per rifugiarmi in questo pessimo stato di deprimenza assoluta, nel quale sono rimasto imprigionato, non consapevole che ero io a non volermi tirare fuori da questa brutta situazione.

Vi ringrazio ancora una volta perché siete fondamentali per il mio cambiamento iniziale, per farmi capire che non bisogna abbattersi perché c'è sempre qualcosa per cui vale la pena di vivere.

Pur essendo un ascoltatore a 360° di qualsiasi genere musicale presente e sempre alla ricerca di nuove tendenze o di eventuali sorprese che non ri aspetti, qui ho inserito quelle canzoni che, per una serie di motivi personali, fanno da sfondo alle giornate della mia vita! Le canzoni sono tutte straniere, in quanto le preferisco alle italiane, spero che le conoscete anche voi altrimenti vi consiglio di procurarvele prima possibile!

1) Dream Theather - Trough Her Eyes

2) Finley Quaye Featuring William Orbit - Dice

3) Sonata Arctica - Tallulah

4) Sonata Arctica - Replica

5) U2 - Electrical Storm

6) U2 - New Year's Day

7) Madonna - Ray Of Light

8) Madonna - Forbidden Love

9) Train - Drops Of Jupiter

10) The Calling - For You

11) Underworld - Born Slippy

12) Robert Miles - Children

13) Justin Timberlake - LoveStoned (I Think She Knows)

14) Hans Zimmer - Alternate 2

15) Evia - No Mans Land

16) The Goo Goo Dolls - Iris

17) Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

18) Aerosmith - Dream On

19) Guns 'N' Roses - Knockin' On Havens Door

20) Dire Straits - Tunnel Of Love

21) Des'ree - I'm Kissing You

22) Queen - Innuendo

23) Sting - Shape Of My Heart

24) Red Hot Chili Peppers - Under The Bridge

25) The Who - Behind Blue Eyes

Ciao ragazzi/e ultimamente sono cosi impegnato da dover inserire i post sul blog (vedi il concerto di Liga il 18/07 inserito ieri ad esempio) in ritardo pazzesco, eccomi qua per aggiornarvi sulla settimana in corso.

Innanzitutto ho notato che i commenti iniziano ad aumentare, perciò vi chiedo cortesemente di far capire chi siete in modo che posso rispondervi direttamente, evitate l'utilizzo dell'anonimato o bloccherò il blog nuovamente, ma in maniera definitiva stavolta!

In questi giorni ne ho approfittato per passare più tempo da solo possibile in modo da capire se la situazione sta migliorando o è solo un'impressione. Devo dire che qualche miglioramento inizio a percepirlo anche se continuo ad avere pensieri brutti a riguardo.

Sento che forse potrei non farcela perché, in fin dei conti, non riesco mai a sfogarmi completamente con qualcuno, ci sono cose che non dico affatto per proteggere me stesso.

La mia fiducia verso gli altri è migliorata ma ciò non toglie che resto sempre sulla difensiva, parlo sempre poco e mai frequentemente.

Intanto devo ringraziare quelle persone che, nonostante il mio modo di comportarmi, provano ad ascoltarmi e a starmi vicino ogni volta, anche in questi momenti difficili per me. Non serve che vi nomino uno per uno, voi che mi conoscete e state dimostrando di tenere davvero tanto a me, quando leggerete il post lo capirete da soli a chi mi rivolgo. State pur certi che, da parte mia, sono pronto a darvi tutto il sostegno che potrà servirvi un giorno.

Tornando a cosa ho fatto in settimana...

Tra qualche film e l'ascolto di musica a palla quasi ogni giorno sono riuscito a ritrovare un pò di serenità e di tranquillità in me.

Poi devo ricordare la piacevole colazione fatta con il Sig. Marco che ci ha permesso di fare una chiacchierata interessante su argomenti che ci passano per la testa.

Inoltre, per svagarci un pò, abbiamo passato tutto il giovedi a Riccione in giro per negozi e al lungomare. E' stata una bella giornata, diciamo pure che è servita per farmi star meglio oltre che per divertirmi.

Il venerdì sono stato al lungomare con gli amici del gruppo ma, non mi sentivo granché bene (penso sia l'effetto Civitanova) cosi ho deciso di passare un sabato e una domenica in assoluta solitudine, senza uscire minimamente di casa... aspetterò a farlo quando avrò voglia di uscire un pò!... a presto, cari lettori e lettrici!